Lettre ouverte au Père Noël

Cher Père Noël !

Oui, je sais, je sais, c’est la première fois que je vous écris. Ce n’est pas la peine de me le faire remarquer. Oui je sais, à plus de 40 ans passé, je vous l’accorde j’ai mis le temps.

 

Je m’en amuse d’avance d’ailleurs. J’imagine votre   étonnement. Mais ce qui est surprenant est toujours intéressant. D’habitude, vous devez recevoir des tas de lettres d’enfants vous réclamant je ne sais qu’elle PlayStation, ou autre ketchup, petchup ou dans ce style là. Alors forcément, je devine votre impatience à découvrir ce que moi, tout égoïstement, pour moi, pour ma pomme, je demande pour Noël.

 

Je vous imagine en train de sourire. Vous pensez deviner? Vous avez dû recevoir de nombreuses lettres, en provenance de militants du Mouvement Démocrate du Bas Rhin, pour avoir une place en bonne position sur la lite des régionales ? N’est-ce pas ? Ne le niez pas je le sais ! J’en connais même qui l’ont fait par e-mail...Je ne sais comment, c’est revenu sur ma boite aux lettres. Vous dites ? Des personnes qui portent mal leur nom aussi?  Ne m’en dites pas plus, je vois qui c’est.  Vous dites ? Ils n’auront que dalle ! Ha mais père Noël, vous êtes seul juge. Pour moi, ce n’est pas la peine, je ne suis pas candidat.  Alors vous vous êtes mis la barbe dans le cirage, non, mon souhait n’à rien avoir avec cette fameuse liste.

 

 

Peut-être, pensez-vous que je souhaiterais un présent plus global pour le Mouvement Démocrate du bas Rhin, afin qu’il retrouve la sérénité et le calme. Voilà une bonne idée, père Noël.  Attention !  Votre barbe c’est prise dans les roues du skateboard. Hoouu ! Ça doit faire mal ! Imaginez, cher Père Noël, un sucre d’orge au miel, pour que chacun d’entre-nous puisse s’adoucir les cordes vocales si abimées ces temps-ci à force de crier sur les autres. Ou alors une panoplie de téléphones portables rose bonbon afin que l'on se parle enfin avec des fleurs. Peut-être des nounours, tout doux, tout poilu, à l’effigie de François Bayrou ? …Hummm …fausse bonne idée, j’en connais qui vont s’en servir pour planter des aiguilles dedans ! Bien entendu, par les temps qui courent, je vous déconseille fortement toutes sortes d’armes en jouet, que ce soit des épées, des arcs ou des mitrailleuses lance roquettes. Nous sommes, de ce côté-là,  déjà très largement équipé, même en poignards à planter dans le dos. En plus, elles n’ont pas l’air de jouets du tout, et les stocks sont pleins. Quoi que !  Certains manqueraient peut-être de munitions... Non, le meilleur cadeau serait la fameuse Flashette à Mémoire des Men in Black. Flash !!!! « Oui, donc reprenons notre discussion, nous en étions à voter une fête de l’amitié et de la fraternité pour le Mouvement Démocrate. Qui vote pour ? A l’unanimité !

 

Ce serait bien. Pourtant, ce n’est pas cela que je vous demande. Car, si le Mouvement Démocrate du Bas-Rhin n’est pas capable de s’unir pour défendre les valeurs qu’il porte. S’il est seulement composé d'un tas de personnes qui ne s’intéressent qu’à une seule valeur, celle de leur nombril. Si personne n’est capable de lui porter secours. Alors, c’est que personne ne croit véritablement, ni au Mouvement Démocrate, ni aux valeurs humanistes, et donc, effectivement, il ne mérite que d’être laissé à son sort.

 

Non, je ne demande pas non plus la défaite de l’UMP, ni celle des socialistes, ni celle des verts. De toute façon, on m’a dit que vous étiez trotskyste. Maintenant je comprends pourquoi vous êtes habillé en rouge. C’est un message subliminal. Mais bon sang, mais c’est bien sûr, je n’y avais jamais pensé. Attention à votre barbe, elle s’est prise dans le chandelier, vite de l’eau !! Splasch. Ca va ?

Suis-je bête. Le père Noël, l’esprit de Noël, c’est la communauté, le communisme. Cela n’a rien à voir avec notre société de consommation, avec les tonnes de chocolat, avec les millions de foie gras, les montagnes d’huitres, avec les milliers de tonnes de plastics multicolores moulés en chine, avec les milliers d’hectolitres d’alcools de toutes sortes, « enstomaqués », avec les millions de tonnes de viandes de volaille englouties, accompagnées de dizaines de milliards de rots, étouffés ou  ostentatoires, et plus tard, de millions de mètres cubes d'hydrogène, évacué en pets silencieux, venimeux, caverneux , roques ou enrouées,  avec,  les dizaines de millions de tonnes de papier publicitaire qui submerge nos boites aux lettres pour rien, non, bien sûr que non, l’esprit de Noël c’est autre chose, n’est-ce pas…

 

Père Noël, le cadeau que je souhaite n’est, ni pour moi, ni pour le parti. C’est déjà pour une personne que je connais et qui en a besoin, c’est pour beaucoup d’autres personnes que je ne connais pas et qui en ont besoin, c’est un peu  de travail pour ceux qui n’ont pas d'emploi, même si c’est juste pour vivre, même si c’est juste pour retrouver un peu de fierté.

 

Sarkozy s'attaque à la Jet-Set

Hallucinant, jusqu’où ira notre président à talonnettes pour récupérer des voix à gauche. Après avoir tenté de récupérer les figures historiques de la gauche, comme Jaurès, des noms célèbres, comme Mitterrand,  des symboles de la vie associative comme Fadela Amara, voulant maintenant s'associer au nom d’Albert Camus, en souhaitant le ré-enterrer lui-même au Panthéon, et cela en pleine pandémie mondiale de grippe porcine…faut le faire… Le voilà qui se lance à l’assaut du dernier bastion qu’il n’avait pas encore pu  investir….le clan des trotskystes.

Hallucinantes déclarations faites aujourd’hui devant tous les médias, je cite:

« Le chef de l'État a insisté sur la nécessité d'une assistance du fisc aux policiers et magistrats de façon à comprendre comment des gens qui n'ont jamais travaillé peuvent avoir la possession de voitures que des gens qui ont travaillé toute leur vie ne peuvent se payer. « On les prendra par les éléments de train de vie (...), les voitures, les montres », a-t-il dit

 

Oui vous avez bien entendu, tout comme moi. Sarkozy s’attaque enfin à la Jet Set. Il veut faire cracher dans le bassinet les fils à papa qui se baladent en Ferrari ou Lamborghini, en toute impunité,  alors qu'ils n’ont jamais travaillé de leur vie. Vive Sarkozy !! Vive notre  président !!!

Quoi…quoi…qu’est-ce qu’il y a ? Vous dites ? Ah oui, mon sonotone n’est pas branché. Une seconde, voilà. Oui? vous disiez ?

Halloween même pas peur, quoi que...

 

Hier, c'était Halloween,

 

La fête préférée des enfants. Bonbons, promenade dans la nuit, hier sous la pleine lune, déguisements, rigolades, s'amuser à faire peur. Sauf qu'ils n'ont plus peur de rien les bambins d'aujourd'hui.

Quoi que, il reste encore des méchants qui font vraiment peur. Si tu n'es pas sage j'apelle...

 

 

 

Hortefeux et Bessoonnnn

 

 

Jean-François Lamour est un manchot

 

 

 

Jean François Lamour à l'entrainement, vif comme l'éclair, précis comme un chirurgien.

 

 

Oouaou ! Monsieur le député. Vous n'avez pas perdu la main. Bravo! Et merci pour la démonstration, très claire. Donc, au niveau de la polémique sur le vote à l'assemblée. Vous leur en voulez tant que ça, aux banques?

Non, Non! C'est une mépriser absolue, je vous assure, j'ai juste manqué le bouton. Hè! ça arrive à tout le monde, non? ;-)

 

Lui au moins, il stocke du carbone.

Vu sur France 2

 

 

 

Non, non, non, il n'est pas le plus doué de sa génération, le petit jean
Non, non, non,  il est loin d'être au point, le petit jean.

• Minable, pathétique, mal répétée était sa langue de bois monstrueusement lourde.
• Pesants, asphyxiants, étaient ses artifices fins comme une massue préhistorique.
• Plombés, incompréhensibles étaient ses arguments, même pas digne d'un 3/20 à l'oral de rattrapage du cours de communication Léonid Brejnev.

La mauvaise semaine que j’ai passée, et toi ?

Mécano s’accoudant au bar : Patron, un double whisky avec de la glace, s’il te plait.

Client déjà accoudé au bar : Hé bien Monsieur ? Ça ne va pas on dirait.

Mécano déprimé : Non pas trop fort, alors je bois. Un peu comme vous, d’ailleurs, jeune homme. Je vois que vous en êtes à votre troisième verre. Ça n’a pas l’air d’aller très fort non plus de votre côté.

Client accoudé au bar, tête baissée : Non, effectivement, ce n’est pas la grande forme. Des problèmes, toujours de problèmes, encore des problèmes, toute la semaine, et je n’en vois toujours pas la fin. Je ne sais plus quoi faire.

Mécano déprimé : Oui je connais aussi, comme disait un certain Jacques, les problèmes lorsqu’ils arrivent, ils volent toujours en escadrille. Et je rajouterai, ça bombarde longtemps.

Client accoudé au bar, relevant la tête : Ah, vous le connaissait aussi, ce Jacques là?

Mécano désappointé : Non, pas personnellement, mais j’ai entendu cette citation à la radio. Vous savez, j’ai le temps d’écouter la radio, matins et soirs, dans ma voiture, pour aller bosser en Allemagne.  Boulo, auto-radio, dodo.

Client accoudé au bar, en colère : Pouaahhh, la radio. Ne m’en parlez pas. Elle me sort par les oreilles, je la hais. Elle est infestée de journalistes, médiocres, qui passent leur vie à fouiller dans la vie privée des autres. Je me demande bien où ils ont eu leur diplômes, ceux-là. Ils confondent constamment journalisme et chasse à l’homme.

Mécano dépité : Ah oui, effectivement, la façon dont ils se sont comportés avec Mitterrand est une honte. Beaucoup de journalistes ont, semble t il, obtenu leur diplôme suite à d’un stage en entreprise Alkaïda international. Sordide, cette affaire, n’est-ce pas ?

Client accoudé au bar, interrogatif : Mitterrand ?...Ah ! Oui bien sûr… Mitterrand, bien sûr, lui aussi … Mais vous, de quel genre sont vos problèmes ? C’est à cause du travail ?

Mécano hésitant : Oui, et non. Disons, en quelque sorte oui.

Client accoudé au bar, se confiant: Alors c’est pareil que moi. La vie est dure de nos jours. On n’a rien simplement comme avant. Par exemple, actuellement je postule pour un poste. J’avais bien préparé le terrain, tout le monde semblait accepter, et puis patatras, je ne sais pas ce qu’il s’est passé, maintenant tous me barrent la route. Barman ! Encore un double !

Mécano explicatif : Ça je connais ! C’est la jalousie, vous êtes dans le pétrin. On ne peut rien faire contre. Avec la jalousie, les arguments ne portent plus, quels qu’ils soient. On a beau se débattre, afficher notre bonne foi, notre bonne volonté, c’est plus fort que tout. Oui, la jalousie est un venin puissant, qui dissout tout.

Client accoudé au bar, s’ouvrant : A qui le dites, vous ! C’est exactement ce qu'il m’arrive. Le pire est que ce venin est distillé par les médiocres, les venimeux. Ils se vengent en déféquant leurs plus bas instincts sur ceux qui se lèvent tôt le matin, pour réussir. Oui, tous des médiocresme  jalousant, jalousant ma réussite, ma famille, mon statu. Mais vous, quels types de problèmes rencontrez-vous au travail. Etes-vous aussi jalousé ?

Mécano faisant profile bas : Non pas du tout, c’est autre chose, on se moque de moi, parce que je suis Français.

Client accoudé au bar, outré: Quoi ? Mais c’est une honte, c’est inadmissible.

Mécano de nouveau explicatif : Oui, c’est une honte, inadmissible, les mots portés par vous sonnent si juste. Mes collègues de travaille sont, soit des Grünen, soit des supporters d’Angela Merkel. Ils sont toujours en désaccord profond entre eux, toujours en train de batailler sur des sujets de politique interne, sauf à certains moments, pour se moquer de moi à cause de Nicholas Sarkozy. Là, c’est la réconciliation nationale. Le problème est que je n’ai aucuns arguments pour arrêter de les faire rire et je n’ai pas envie d’en inventer, non plus. Cette semaine a été la pire de toutes à cause du fils Sarkozy. Vous savez, celui qui n’a jamais travaillé de sa vie, qui à 23 ans est déjà conseillé en communication et a un porte parole. Voilà que son père le pistonne au sommet de l’administration gérant le quartier d’affaire de la Défense. Les vannes pleuvaient comme vache qui pisse. Le pire est que j’éclatais aussi de rire, tellement j’étais d’accord avec eux. Mais après, dans l’isolement des toilettes, seul avec moi-même, j’étais soudainement pris d’un sentiment de honte. Honte d’être à l’étranger et de rire avec eux sur la stupidité des Français pour avoir élu un politicien pareil. Honte de ne pas pouvoir être fier de son président de la république. Honte pour la république elle-même et ce qu’elle représente à mes yeux. En plus, avant, j’arrivais toujours à m’en sortir en prenant comme exemple, l’Italie. On arrive toujours à trouver plus stupide. Ne comparons pas Sarkozy et Berlüskony, il y a une division entre les deux. Mais maintenant, c’est fichu, l’exemple de Berlusconi ne me sert même plus pour remonter la tête. Ils sont au même niveau de népotisme, déclassés tous les deux en division bananière. C’est la honte. La mauvaise semaine que j’ai passée. Et vous ? Pour qu’elle raison êtes-vous si injustement jalousé ?

Client accoudé au bar, décontenancé : Et bien…en fff, en ffff…, en fait…Heu…et bien… non, voilà, je n’ai pas de diplôme et j’ai p p postulé c c cc c comme…heu…comme…comme stagiaire, oui voilà, comme stagiaire, dans une grande administration qui s’occupe de gestions d’immeubles, de terrains, et de choses comme ça, voilà. Certains reprochent à mon p p p père de m’avoir donné un petit c c c coup de pousse pour me trouver cette place de stagiaire.

Mécano en colère : Non, mais là ! C’est une honte ! Ce n’est pas croyable. Où en est la société Française, si juste pour une place de stagiaire, on en arrive à pourrir la vie d’un jeune à ce point et lui briser son avenir ? Mais où va-t-on ?

Client debout essayant de partir, gêné : Là, heu…Je dois y aller. Bon...heu voilà…ben, je vous laisse, hein. Non, non, ce n’est pas la peine de me prendre dans vos bras. Je vous assure, je vais m’en sortir, ça va aller. Non, non, ce n’est pas la peine de vouloir dénoncer l’affaire aux médias. Non, non, s’il vous plait, pas les médias, je vous assure, ça va aller. Je vais m’en sortir, ne vous inquiétez pas. Non, non, je vous dis, n’appelez pas les medias…au revoir. Je vous assure, je dois y aller là.

Mécano fier de lui, large sourire : Patron remettez moi ça, un triple ! Aujourd’hui, je viens de me payer la tête de Jean Sakosy. Ça me remonte le moral  pour toute la semaine prochaine !!!!

Le patron: Oui, tiens tout à l'heur j'ai rencontré un autre gars encore plus déprimé, qui me disait aussi avoir passé une semaine exécrable. A cause de je ne sais quel parti Politique, le..Mo le...Mo....c'est idiot, je l'ai sur le bout de la Langue. Bref, il me racontait qu'il était victime de ragots mailliques, ça avait l'air terrible...Il a descendu une bouteille de whisky à lui tout seul.

Mécano, large sourire : LE MoDem! Oui je suis aussi au courant, mais bon c'est comme d'habitude, cette semaine c'était juste un peu plus que d'habitude. Mais, je connais ce gars, un brave type.

De toute façon au MoDem, c'était la semaine noire, tout le monde le quitte, les emmerdes volent en escadrille...

 

 

 

 

A la bonne paye

 

Le rémunération à l'école n'enseigne même pas à compter correctement.

 

Je me prends tous les tags littéraires dans la gueule.

 

-N°130-

Plus je dis que j’ n’ai plus le temps de lire, plus je clame mon ignorance totale de la littérature, plus on appuie là où ça fait mal.  Je suis à chaque fois obligé de faire preuve d’une gymnastique incroyable pour essayer de me sortir des pièges littéraires que me tendent les très sympatiques blogueurs et blogueuses, en me faufilant, en me torticouillonnant dans tous les sens pour arriver à sortir deux blagues pourries et faire ainsi oublier mon ignorance abyssale.

En plus, je n’ai pas de chance je suis au MoDem, le parti des littéraires. Tous lettrés, bardés de diplômes, issus des  plus grandes universités. Si j’avais intégré l’UMP, je n’aurais pas eu tous ces problèmes. A l'UMP, il suffit de lire le Figaro et puis voilà,  vous intégrez la clique directement. Pareil pour le PC, les œuvres de Staline suffisent. Pour le PS Mitterand etc...  Mais au MoDem, mon dieu au MoDem, non, pas au Modem. Au MoDem, il faut se taper le XVI, le XVII, le XVIII, le XIX, le XX, les philosophes Allemands, Belges,…sisi Belges aussi…les innombrables livres de Bayrou, des barons et baronnes, pour espérer peut-être devenir fréquentable.

Donc encore une fois, me voilà obligé de trouver des blagues pourries…Allez c’est parti

 

Tag de Françoise Boulanger… ICI….sur mon passe temps favori: la lecture…

 

1 – Plutôt corné ou marque page

Besoin de rien ! Ayant les mains constamment pleines de cambouis, l’avancement du livre est marqué à la trace !

2 – As-tu déjà reçu un livre en cadeau ?

Oui ! Pour me faire une blague.

3 – Lis-tu dans ton bain ?

Non je ne prends que des douches…..RESPECTONS LA NATURE….et là…heu…ce n’est pas possible !

4 – As-tu déjà pensé à écrire un livre ?

Déjà fait ! Un roman policier jamais terminé. Je n’arrive pas à deviner qui est l’assassin… et puis j’attends de savoir écrire pour le finir…Ca risque de durer encore très longtemps…

5 – Que penses-tu des séries de plusieurs tomes ?

Ben..heu…, j’ai lu Tom Sawyers, mais je ne connais pas de série avec d’autres tom. Ou alors une série télé avec Thomas Magnum..taaahhh, tahhhtati tatat taaaahhhh…bouboulouboum  bouboulouboum...Merde, c’est con, maintenant j’ai la mélodie dans la tête pour la journée entière…pas vous ?

6 – As-tu un livre culte ?

Un livre de cul ? Indiscret comme question ? Ben disons heu…ouais quoi !

7– Rencontrer ou non l’auteur du livre ?

Celle qui a écrit le livre de cul ? Ouaaaaiiiis !!!!!

Là, hyper sérieux :

Isaac Asimov ! mort…Victor Hugo ! mort…  Frederico Garcia Lorca ! mort…., Pablo Neruda ! mort…Il me reste plus que BHL….non là, hé hé, je rigole !

8 – Aimes-tu parler de tes lectures ?

Oui la preuve : ICI

9 – Comment choisis-tu tes livres ?

Je les pique à ma fille.

10 – Aimes-tu relire ?

Ca dépend du livre.

11 – Une lecture inavouable ?

J’ai déjà avoué le pire.

12- Des endroits préférés pour lire ?

En conduisant ! Non je rigole.

Dans les toilettes ! Essentiellement des livres historiques parlant de la guerre, avec des récits sur la mitraille pétaradante, sur les coups de cannons de la grosse Berta, sur les obus expulsés et les bombardements aériens …C’est incrroyyyyyable comme ce genre de lecture libère parfois…

13 – Un livre idéal serait pour toi ?

Qui m’emprisonne.

Lire et manger ?

Oui pour les livres portant sur la médecine, ça aide à faire des régimes…

15 – Lecture en silence, en musique, peu importe ?

En silence ?  Impossible… deux enfants….

16 – Le Livre te tombe des mains, tu vas quand même jusqu’au bout ?

Non, direct poubelle.

17 – L’auteur que tu regrettes de ne pas avoir lu ?

Winston Churchill.

18 – Ton livre de chevet tout de suite ?

Déjà répondu plus haut !

 

 

Pour finir. Nous allons rentrer dans la 6 ieme dimension, celle où tout devient possible, où le monde perd ses repères, la pesanteur s'inverse, tout file au plafond:  le Mecano Tague Nelly en Lecture….En plus, je me venge en passant…

 

Pour dessert un vrai moment de poésie:

Voici du chaud , voici du brûlant, voici Pablo Neruda.

 

Ode à une Beauté Nue

Avec un coeur chaste
Avec des yeux purs je célèbre ta beauté
Tenant la bride du sang
De sorte qu'il puisse jaillir et tracer ton contour
Où tu es couchée dans mon Ode
Comme dans une terre de forêts ou dans la vague déferlante
Dans le terreau aromatique, ou dans la musique de la mer

Beauté nue
Également beaux tes pieds
Cambrés par le tapement originel du vent ou du son
Tes yeux, légers coquillages
De la splendide mer américaine
Tes seins de plénitude égale
Faite de lumière vivante
Tes paupières de blé qui battent
Qui révèlent ou recèlent
Les deux profonds pays de tes yeux

La ligne que tes épaules ont divisée en pales régions
Se perd et se marie dans les compactes moitiés d'une pomme
Continue pour trancher ta beauté en deux colonnes
D'or brun, de pur albâtre
Pour se perdre en les deux grappes de tes pieds
Où connaît un regain ton arbre double et symétrique,
Et s'élève feu en fleur, lustre ouvert
Un fruit qui se gonfle
Au dessus du pacte de la mer et de la terre

De quelle matière
Agate, quartz, blé,
Ton corps est-il fait?
Enflant comme pain au four
Pour signaler argentées des collines
Le clivage d'un seul pétale
Suaves fruits d'un velours profond
Jusqu'à demeurée seule
Etonnée
La délicate et ferme forme féminine

Ce n'est pas seulement la lumière qui tombe sur le monde
et se répand à l'intérieur de ton corps
Et déjà s'étouffe
Sous tant de clarté
Prenant congé de toi
Comme si tu étais en feu à l'intérieur

La lune vit dans le dessin de ta peau

Pablo Neruda
Version française par: Gilles de Seze©

Commentaires et autres petites choses

-N°130-

 

Petits commentaires sur l’actualité de la semaine

Principe de physique élémentaire.

Ministre de haute caste, blanc, tendance pétainiste prononcée, grand tenancier de la culture France-Afrique, nostalgique de l’empire colonial:

Un Horteufeux, plongé dans une marmite de militants UMP, subit une poussée raciste inversement proportionnelle au nombre de maghrébins présents. C’est donc, qu’en il y en a qu'un, que ça pause des problèmes.

Une « hortefeux », c’est ainsi dorénavant que l’on appelle des propos racistes prononcés par une personnalité politique.

 

 

 

Eric Besson:  une drôle de façon de lever le doigt pour demander la parole.

 

Ségolène Royal lance une campagne médiatique, avec un nouveau "Désirs Avenir", tout un programme qu’elle expose dans Voici!!

 

 

France Telecom: Nos collaborateurs sont pendus au bout du fil pour vous!

 

 

Pour contrer les suicides «à la Mode » la direction de France Télécom propose une nouvelle directive antistress

Les employés France télécom auront dorénavant une pause antistress journalière. Cette pause sera obligatoire pour tous. Aucune exception ne sera tolérée. Une formation antistress sera donnée à tous les collaborateurs au cours du mois d'octobre, afin que la pause soit appliquée de façon profitable pour l'entreprise.

Un manageur des pauses sera désigné dans chaque agence afin que la direction vérifie la bonne mise en œuvre de la directive antistress. Il sera en charge de mettre en place les roulements nécessaires, de veiller à la ponctualité et à la bonne articulation des pauses, de vérifier que tous les collaborateurs l’appliquent en conformité avec les directives inscrites dans la formation. Le manageur des pauses devra aussi rendre compte à la direction de tout manquement aux  dites directives.

Pour chaque faute, la direction sera dans l’obligation de prendre des mesures sévères. Tout collaborateur, ayant enfreint la règle de la pause antistress se verra remettre un blâme. Au bout de trois blâmes, le collaborateur paraîtra devant la commission de contrôle de la pause antistress. Le fautif sera passible, soit d’une amande du montant égale au coût d’une nouvelle formation antistress, soit d’un gèle des primes et du salaire pendant 3 ans, soit pour les cas avérés graves d’une mise à pied immédiate avec rupture de contrat et licenciement sur le champ pour faute grave mettant en péril l'image commerciale de l'entreprise.

Bienvenu dans un monde toujours en progrès....

Notre Nouvelle Famille!

-N°127-

Youpiiii!

Notre Nouvelle Famille !

Wellcome chez les démocrates!

Willkommen!

Bienvenido a nuestra casa!

 

 

Bon heu, où sont les chiottes ici….